o não fantástico mundo de nona!

A minha tentativa de uma escrita rebusca é totalmente frustrante, como vocês podem ver abaixo.
Mas eu gosto de ficar frustada, pelo que me parece.

Hoje, após ter recebido a resposta a um e-mail que havia enviado a um amigo, fiz uma breve reflexão das minhas atitudes. Acho que por vezes, sou deveras infantil e impulsiva em relação as coisas. A impulsividade nem sempre é uma coisa de toda má, mas quando conjugada com a infatilidade pode se tornar fatal. Talvez no meu caso, ainda tenha mais um fator: a preguiça. A preguiça de pensar, a preguiça de reler, a preguiça de escrever algo mais decente. A preguiça de pensar e escrever coisas decentes é a que me mais dá problemas. Por causa delas (as duas preguiças, que são preguiças provenientes de coisas diferentes) é que muitas vezes não consigo transmitir minhas ideias para as outras pessoas com quem eu tenho contato e estabeleço conversas. Além da minha fácil distração, tenho que lidar com a preguiça. Começo a chegar a conclusão que sou um fiasco. Não que isso seja algo que me aflija, é apenas uma constatação.

Entretanto, minha breve reflexão fez com que eu pensasse que é preciso evoluir. Coisa que para certas pessoas provavelmente é um pensamento óbvio, para mim foi um pensamento que há muito tempo não surgia em minha mente. A evolução, no caso, a minha, consistiria em largar dos velhos vícios. Tentar ser menos infantil, apesar de gostar muito da minha infantilidade, sinto que ela vem em horas inapropriadas. Portanto, tenho que deixar de ser infantil nas horas que não convém. Outra coisa que é preciso ser remendada: a minha preguiça de pensar. Essa entretanto, exige mais disciplina, coisa que não é muito minha amiga, assim por dizer.

Chego a conclusão que, devo apenas trabalhar com o uso impróprio da infantilidade, ao menos no momento. Talvez seja até melhor, assim posso me concentrar em consertar apenas uma coisa e essa coisa será consertada melhor, do que se eu estivesse tentando me consertar em várias coisas. O que vem a ser uma idéia reconfortante no momento, a idéia de me consertar. Mas veja, consertar não significa fazer uma lobotomia em mim mesma (até porque, acho que isso não seja possível), consertar é tentar melhorar em minhas falhas, porque essas falhas começam a me irritar e a irritar igualmente as pessoas em minha volta. Conserto que, se não for bem sucedido, sei que sempre terei o consolo de ser apenas mais um fiasco.

Vendo essas coisas do Nedstat eu penso. Com essa infestação de blogs, fica muito mais dificil achar as coisas no google. Você pesquisa algo. Especialmente em português. E sempre, sempre, os primeiros resultados são de blogs. Que merda isso. Ok. Agora eu vou. Vou tentar dormir ao som de Beth Gibbons.

Antes de ir efetivamente pra cama, quero só registrar coisas bizarras que entraram aqui procurando (ok. eu sei que todo mundo faz isso e já não tem mais graça nenhuma, mas ei! eu já nem escrevia nessa coisa, então é no mínimo curioso, ao menos para mim):
- coisas bonitinhas (que tipo de pessoa entra no google a procura de coisas bonitinhas?)
- carros e mulherers (ha. hahahahaha. reparem a pessoa escreveu mulheres errado. e me achou. oh!)
- blogs meio hippie (ha! não pessoa. meu blog é inteiro chato. nem meio hippie, nem meio rocker.)
- ouvir trilha sonora jerry maguire (ouça. que realmente é muito boa)
- girias portuguesas (eu sei algumas, mas garanto que não sou a pessoa mais indicada para isso)
- odeio mariah (eu também. e a celine dion. e o bon jovi.)
- coisas que ninguém entende (é. bem. a vida é assim filho. feita de coisas que ninguém entende. e bem. eu não odeio a mariah. só a celine dion e o bon jovi).

Oquei.
Eu cheguei naquele ponto em que você não consegue ficar com os olhos abertos. Estou fazendo muito esforço para deixar meu olho esquerdo aberto. O direito ainda está todo acordado. Mas o esquerdo começa a cair. Eu sempre achei que o esquerdo fosse mais fraco que o direito. É. Você me ouviu olho. Seu fracote! Vai ver que é de dia que o esquerdo trabalhar mais que o direito e ele fica mais cansado. A verdade mesmo. Ele tem inveja do direito. Porque é o direito que tira as fotos fodas (apesar de que agora I shoot from the hip too. \o/). Mas é. Eu sei. O esquerdo é um invejoso. E gasta toda sua energia na inveja. Aí depois fica aqui. Morrendo. As 10hs da manhã. Tsc tsc tsc.

Eu acho que eu poderia dividir minha vida aqui em portugal em duas fases.
Nah.
Acho que não.
(poderia. mas não quero.)

Aliás.
Eu tenho que escrever.
Sobre minha vida. Minha vida após Lomo.
Fica pra outra hora.
Acho que agora eu prefiro ir tentar dormir.

Olha lá.
Eu tenho uma lomohome toda bonitinha.
Vai aqui: lomohome bonitinha da nona.

coisas que não fazem sentido nenhum às 10hs da manhã de uma terça feira ensolarada.

Como eu sei que minha viagem está chegando? Bem. Além de contar os dias eu começo a não dormir. Hoje eu estava deitada na cama batendo o pé e toda tensa. É uma merda. Eu sou assim. Acho que é de família. Minha mãe é outra ultra ansiosa. Mas não sei. Também pode ser das minhas férias. Eu sempre fodo com o meu horario de dormir nas férias. Depois fico sofrendo. É ruim trocar o dia pela noite, acreditem em mim. É mais ruim trocar o dia pela noite quando se tem coisas para fazer de dia. Eu acho que vou trabalhar nessa última semana de férias. Quem sabe conquisto uma certa paz para meu espirito. Uau. São 10hs da manhã e eu ainda não consegui dormir e estou aqui escrevendo merdas. Tudo bem que eu acordei as 19hs. Então é como se fossem 10hs da noite. Mas é incrivel como as noites são mais cansativas que o dia. Num dia normal, que eu tivesse acordado as 7hs da manhã, quando chegasse as 22hs eu não estaria no estado que eu estou agora. Então a culpa só pode ser da noite. Eu estou começando a entrar em parafuso. Já matei minha auto-estima. Ou melhor. Ela foi para o ralo. Mas acho que isso as 10hs da manhã já não importa. Aliás. Nada agora parece ser muito importante. Tirando o fato de que eu não consigo dormir. AHHHHHHHHHHHHH. Eu odeio isso. São as infames insônias de férias. Eu tenho medo disso. Porque quando eu tinha essas insônias era numa época muito má e eu não quero voltar para essa época muito má porque agora eu sou uma pessoa saudável e de bem com a vida. cof cof. É verdade. E meu computador vive fazendo tic tum. É como se ele ameaçasse a desligar mas nunca desligasse. Só quando acaba a luz. Eu adoro escrever nesse estado. Gosto mesmo. Só não gosto que as vezes minhas mãos, mãos não, dedos, batem no teclado e as letras não saem, por isso, olha quantos erros! \o/
Só assim mesmo para eu voltar a escrever. Talvez seja bom ficar assim. Talvez seja bom, porque como o meu cerebro está meio desligado eu escrevo o que vem na mente e deixo as coisas ficarem escritas. O meu bloqueio sou eu mesma. Eu mesmo me censuro. Por causa da minha auto-estima. Tudo tem a ver com a minha baixa auto-estima. E quando a minha auto-estima está baixa tudo fica mal. Mas eu vou colocar uma musiquinha para alegrar essa manhã. Laralala. E sinceramente. Já não me interessa o fato dele existir. Já não quero mais saber disso. Já cansei. Mas também não quero falar disso. Stone Roses. Ié. Essa música é mesmo mesmo. O que é uma música mesmo mesmo, perguntaria você, caro leitor maluco. É uma música mesmo mesmo. I wanna be adored é uma música mesmo mesmo. Acho que é nessas horas que eu entro em contato comigo mesmo. Uhhhhhhh. São as profundas horas da manhã. Ha. Eu quero dormirrrrrrrrrrr. Tenho grandes e profundas olheiras. Tenho enjoos matinais. Não. Não. Manhãs: NÃO! É. I wanna be adored. Adooooooooooored. You adored me. You adored me. I wanna. I wanna. I wanna be adored. Ha. Quanto tempo eu não entro na página inicial do blogger. Bem. Vamos. Publiquemos isto. E boa noite.